Y no hay más que hablar.

Para darte lo que siempre te digo

para decirte lo que siempre he sentido

para sentir que siempre lo has sabido.

No cuadro en esta imagen

imaginaste que no estaría aquí.

aquí a tu lado mirándote

y tú mirando cualquier lado.

Me pierdes y yo me gano

ganaste que me perdiese

Teniendo en una mano ilusiones

e ilusionado con una mejor mano.

El gris antes que la indecisión del blanco y el negro.

Quizás no me he expresado tan bien como he estado pensando o igual debería esperar y seguir así. Pues aún no te has hecho idea de lo que nos rodea mientras nos buscamos entre la maleza.

Cuéntame tus secretos más ocultos y déjame leer tu mirada cuando me sonríes alumbrando toda sombra en nuestro entorno. Sigue inmortalizando instantes y haciéndome caer en la completa y clara demencia. Dime si en esa caja de recuerdos hay alguna esquina que no tenga mi firma, algún recoveco el cual yo no haya pintado. Lo que sé es que en mi libro si has dejado tinta en la mayoría de sus páginas para no desaparecer nunca, ya que una vez quemado, nuestra historia flotará ardiendo en forma de oscuras cenizas.
Llegaremos muy lejos sin movernos hoy de esta cama que a veces arde pero hoy templa. Sin embargo sentiré que aquí, en este momento, estoy más allá de lo que pueda alcanzar jamás. Aunque me pese la idea de que eres intermitente. Y digo idea porque igual me equivoco...

¡Qué todos se detengan cada vez que te bese! sí es eso lo que prefieren, no obstante, yo seguiré disfrutando un poco más de tus labios ya que he aprendido que nadie, ni siquiera mis ahora confusos deseos,  me asegurarán volver a probar esa adicción por ellos.

Todos tenemos miedo a la muerte mas la obviamos y a causa de esto la ignoramos. Sé que en cualquier momento todo se puede acabar, pero permíteme permanecer estático visualizando como las nubes rozan tu pelo para terminar fundiéndose en tu semblante. Así es como lo prefería siempre. Caer en el olvido de uno mismo mientras me pierdo en tu estela, antes que seguir andando sin mirar atrás, de esta forma, haciendo caducar mi corazón.

Te giro sujetando tu cintura y todo el mundo vuelca contigo
te extraño tanto que quizás estés acabando conmigo.
Te miro y el rededor se vuelve nebuloso
te acerco más pues, del espacio entre nosotros, estoy celoso.
Y es que no importa nada de lo que piense si no sé lo que piensas
no quiero que por ello me tiente temiendo que no vuelvas.
Pero tengo que andar pues para ello me dieron piernas
no voy quedarme a llorar por un falso juego de sonrisas tiernas.
Acaba con los secretos y dime lo que sientes
si lo veo justo entonces me iré y quizás nunca me encuentres.
He dejado un camino que es nuestro, puedes echar a andar y disfrutar
como también puedes darte la vuelta y no retornar jamás.


He llegado a odiarte, a odiarme, a odiarnos...
pero lo que tengo claro es que ante todo te he amado.

Casi casi perfecto...

Restauro.

Dicen que hace tiempo mirabas prendida de una sonrisa y que no dejabas escapar instantes haciéndolos eternos... eso decían.

Me han asegurado que transformaste un sueño a cumplir en esperanzas imantadas en el fracaso del pasado y que perdiste aquel frasco que rellené con los mejores aromas de un lugar que estuvo por descubrir hasta que apareciste. 

No sé lo que tengo pero sé lo que tuve. Lo que tuve fue lo que quise por lo que ahora no tengo lo que quiero. ¿Qué quiero?. En serio, lo estoy preguntando. ¿Qué cojones quiero?. 

Hay personas en las que indecisiones florecen por las mañanas al no saber como peinarse. O que aprietan sus dientes porque se le cae el café encima. Personas como tú que entierran sueños del ayer convertidos en realidad hoy, solo por el miedo a perder nuevos horizontes. Yo, sin embargo, me despierto por las mañanas tirado en el suelo pues el frío colchón se hace insoportable cuando no te nota. No encamino hasta darme cuenta de que esto es así y que la realidad se despierta sombría una mañana más. Condesciendo ya que no tengo fuerzas para mover el mundo si en el mío no estás. 

Sé lo que descubrí, pero tu extraño miedo me hace arder de la impotencia y ya no sé lo que debo hacer, lo que hago. Tampoco sé lo que hice si hoy me dices que no ha sido tan importante haberte convertido en la líder de mis prioridades... 

Me sellas los labios y me encierras en una habitación infinita y oscura. Solo puedo escuchar lo que hay fuera y aún estando aquí estoy tranquilo porque todavía siento que estás dentro y no retiraré mis esperanzas hasta escucharte fuera, al otro lado, donde te harías inalcanzable pues no tengo fuerzas ni capacidad para romper paredes en este abismo negro.

Sé que te estás perdiendo, pero también sabemos que hace tiempo que no me escuchas y que no te aferras a mis brazos. Todo tiene una solución pero estás consiguiendo que la solución sea reconocer haber perdido el tiempo. Haces que este lugar sea enfermizo, misterioso y frío. Y hace tiempo yo vine aquí sonriendo mientras divisaba pocas nubes perdiéndose tras el sol. Formé... formamos una realidad antagónica haciendo el mundo un poco más feliz y habitable.

Dijeron que hay corazones por todas partes pero aún siendo real... no me interesa.

Casi casi perfecto.

Solo aguanta este vendaval y déjame ser el viento, por mil noches.

Y seguir rasgando una pared que ya no puede soportar más. Eso estamos haciendo.

Me has visto sentado en el suelo pasando fotos de nuestro pasado y ahora faltas al respeto de lo que me he ganado.

Creo que tienes diferentes itinerarios y ninguno está visible todas las horas de un día, todos los días de una semana...

Y ahí sigo yo esperando que llegue un momento. Ya sea sentirme cómodo con mi conciencia o contigo. No voy a morder más alambres de espinas por esperar a que te des cuenta de qué aroma te hace escapar a otro lugar cuando pasas por estos lares, no voy a hacer sangrar mi garganta esta noche ya que te has dispuesto a cerrar tu ventana evitando un sueño convertido en realidad.

No quiero que mis lágrimas pesen más de lo debido y por supuesto no quiero mejillas húmedas después del trayecto, pues aún no he terminado, a mi parecer, nuestros textos....

Casi casi... casi perfecto

En ese texto inacabado...

En ese texto inacabado planté la verdad sobre lo que siento cuando camino solo y es momento para reflexionar.

En ese texto inacabado yo he escrito miles de líneas buscando la oportunidad de darle la vuelta y sentir que me equivocaba, pero no.

En ese texto inacabado he hallado la forma de hacerte sonreír cada minuto más pero aún queda por desvestir pasiones como con pasión nos desvestimos hace tiempo.

En ese texto aún no tengo la oportunidad de hacernos feliz mas no por ello he cesado de levantar la cabeza por encima de los hombros para solo buscarte a ti.

En ese texto inacabado hay páginas arrancadas y lágrimas que desvanacen palabras como hizo el tiempo con nuestros besos, para darme más tarde tinta y con ello otro asalto de frenesí.

En ese mismo texto en donde he escondido recuerdos y he calculado la manera de obtener mis pretensiones.

En ese texto inacabado he cincelado tus pasos por cada página intentando notar que me hablabas de la verdad y no escondías tus sinceros deseos en bocas de mentiras.

En ese texto inacabado donde solo he deseado páginas banalmente maquillando mis reales ambiciones, sueños y metas.

Ese texto donde eres la protagonista de mis alegorías.

En ese donde a veces te he borrado odiando el paso de las palabras. Conquistado por la locura.
La misma locura y el mismo texto donde capítulos más tarde nos hemos convencido con nuestros labios de que sintiéndonos cerca somos un poco mejores, el cielo cobra importancia y la maldad no es algo innato.

Dicen que todo tiene un final. No es una ardua idea ya que sabemos que algún día sucumbiremos sea como sea. Pero en ese texto inacabado yo escribiré mi final relatando el tuyo, hasta entonces, seguiré aprovechando ese terso perfume que sentimos cuando pasamos cerca el uno del otro, emanando un suspiro y acumulando de esta forma recuerdos que permanecerán adheridos en páginas como esta, siendo eternos al igual que eterna es una idea como eternos seremos nosotros.

Todo acaba, así que solo tenemos que escribir nuestra historia dejando la moraleja más positiva y linda. Pudiendo perecer tranquilos sabiendo que nuestras aspiraciones se cumplieron y que a pesar de ser un final hayamos avalado juntos la antítesis de haber sido perpetuos.

De momento esta es una página más de nuestro texto inacabado que con tu ayuda voy a seguir creando de forma extensa, paciente y conmovedora.

Casi casi perfecto.

Frío.

Hay demasiado ruido en estas calles y necesito hallar el silencio perfecto para encontrarte en cada momento. Tú crees que el futuro no es el mismo para los dos. Sin embargo sabemos que no hay futuro donde  los dos no estemos. No te cuestiones más y déjate llevar. Que no importen los demás pues es nuestra vida. Paso a paso y con precaución. Sin dar falsos movimientos, sin adulterar nuestros besos.

Estás equivocada, yo lo estuve y quizás sea yo el culpable de que lo estés, pero esta noche déjame mostrarte que en la guerra puedo protegerte, que en la soledad puedo acompañarte y que tras errar puedo rectificar.

Tienes miedo y no es para menos viviendo en un mundo donde llueven día sí y día también bombas de odio mas debo decirte que yo he crecido entre este tipo de batallas y siempre he acabado siguiendo la estela de tu olor. No me creerás pero soy erudito en supervivencia y quizás sería más sencillo cambiar mi objetivo y variar el futuro pero ¿qué sería de mis principios?, me habría rendido por no encontrarte en lugar de rendirme ante tu sonrisa como tú a la mía, como debe ser.

Es mi realidad y quizás a todos les parezca un sueño pero lo veo mejor que condescender con todo lo que digan y seguir caminando con facilidades en lugar de luchar por lo que amamos. Es como si un profesor amparase la incultura, como si un bombero provocara incendios o como si nosotros nos olvidásemos el uno del otro.

El futuro es inescrutable pero lo que si sé (sabemos) es que allá donde vayamos siempre estaremos presentes pero ¿podrás soportar sentirme tan cerca y a la vez tan lejos?, a los hechos me remito... creo que no, aunque si fueras capaz de hacerlo no significaría que te has librado de mi, simplemente sería un falso oasis, un espejismo producido por tu inconsciencia para poder dar unos pasos más anestesiada en un camino de mentiras de doble filo. Sabes que al final siempre me recordarás y lo sé porque yo soy como tú.

No te pido que te sientes esta noche a mi lado y permanezcas unida a mi toda la vida pero disfrutemos del roce de nuestra piel hasta que llegue la hora de pasar una página más en nuestra historia o cerrar el libro para siempre.

Eres mi única droga y cuando no estás la ansiedad me deshace como el fuego al papel.
¿Qué culpa tengo de que mi vicio sea sentenciar mi vida por ti?. No es algo malo, nadie es culpable de que tú y yo una noche nos encontrásemos y que desde entonces exhalara aire vaciando mis pulmones cuando no estás a mi lado.

Casi casi perfecto.

Parapeto, parapato, para qué pato?!

YOU HAD MY HEART. AND WELL NEVER BE WORLD APART. THEY BE IN MAGAZINES. BUT YOULL STILL BE MY STAR. BABY, CAUSE IN THE DARK. YOU CAN SEE SHINY CARS. AND THATS WHEN YOU NEED ME THERE. WITH YOU ILL ALWAYS SHARE. BECAUSE…

Uno no puede cambiar el mundo. Sed hedonistas sabiamente.

Desde ese instante solo veía espejismos que dificultaban como obstáculos su paso de página. Fatigoso pero concentrado, sin prisa pero detallista.
No estaba en estado de reflectar los sentimientos en forma de palabra e insistía en que no cabía lugar a dudas cuando hablaba del innato desdén como humanos y esclavos de su propia arrogancia. No tenía ni la menor confusión en cuanto a lo ignorante que son.

Estrellando toda esperanza en un cielo sin estrellas, pues ni las miramos. Somos quiénes recortamos aspiraciones por una limitada mente al alcance de todo. Somos de fábrica, una creación de alguien con un objetivo no descubierto entre todo el polvo que ha levantado nuestro odio con el paso de las décadas. Dicho objetivo está lejos de nosotros pues nos movemos por dolor y ambición, y nuestro fin no está relacionado con nuestros actos. 

Soñemos dulcemente esta noche evitando el dolor obvio de cada día.

.

Tú eres alguien y nosotros no somos nadie.

¿Sabes que ayer viajé a diferentes mundos y sin estar allí nadie estábamos los dos?.

Vi como las nubes, en continuo movimiento y a velocidades ilógicas, se extendían más allá de lo que realmente percibía. Notaba tus dedos vibrando por todo mi cuerpo. Denoté desde otro punto de vista como te movías detrás de un árbol para desaparecer entre el bosque. Luego subí una colina y descubrí un color que nunca antes, tal como yo lo veía, lo podía haber llegado a visualizar nadie. Era tan cálido y llamativo...

Tú estabas allí, en ese cielo que no era el techo de siempre. Seguíamos aportando todos los presentes un poco de letra a la canción más original jamás creada y caí en la cuenta de que pudimos hacerlo mejor, pude. Pero no es momento para cantar canciones antiguas ni bailar una danza ya impregnada en el acerbo pasado.

A veces me sentía demasiado irascible con todo lo que me rodeaba y pensé que al reanimar mi ser y salir de lo que verdaderamente está dentro de él, me hundiría en el deploro más grande jamás probado por haber oído la voz de la esencia que nos rodeaba a muchos en ese instante. Somos tan ignorantes que me da pena vivir sabiéndolo.

Hubo un momento en el cual yo no era dueño de mi cuerpo siendo únicamente la representación viva y definida de mi ánima. Mi sistema nervioso parasimpático, como el simpático, se hallaban sobre-estimulados. Entonces, tumbado y mirando como si fuera una noche normal las estrellas, te presentaste ante mis dilatados ojos haciéndome sentir un estremecedor frío acompañado de un silencio donde ni el viento interactuaba de alguna forma con mis órganos sensoriales. Pues de repente dejé de sentir. Así, tan simple a la par que complejo, para centrarme en tus movimientos por aquel cielo que no estaba ... pero existía.

Dejé de encontrarte, de notar que estabas allí y entonces te marchaste para siempre. Destapando un hueco en la cama de un sentimiento inacabado y desabrido. Sin una respuesta ni solución para estas lágrimas invisibles entre tanto ignorante, que como yo, condescendemos agachando la cabeza y negando nuestra inteligencia.

Pero... ¿quién eres tú que me miras desde lo abstracto haciéndome ver la realidad en lo más profundo de nosotros?

Sentimos tanto... pero me quedo con la paz y la armonía entre los árboles. Lo demás lo dejaré cocer en el recuerdo.

"La ropa y tu pelo se movían al mismo compás"

Tan difícil como aceptar que ni tú eras para mi ni yo para ti.
Las canciones continúan en su completa armonía hasta que finaliza silenciándose para siempre su melodía.
Pero esas notas serán eternas y aparecerán en algún momento de la vida en nuestras mentes.
Y ahora no significa que necesites ese "algo" o "alguien", mas nos damos cuenta de que en un momento dado nos puede parecer eso. No lo es. En serio, no lo es.

Te deslizabas como si fueses menos densa que el aire, por mis dedos y sin caer. Mentiría si dijese que no producíamos magia, mentiríamos si dijésemos que no nos hemos echado de menos.
Una llama veraniega asfixiada con el frío invierno. Poco a poco y esperando a que los dos lo aceptemos a la vez.

Necesito llegar a la catarsis aún sabiendo que los recuerdos son eternos, pues veo por donde camino y a veces camino por donde vi en sueños.

¿Con qué te quedarías cuando puedes profundizar en tu mente de forma onírica? ¿Volverías a la realidad donde la mente en su potencial duerme o te quedarías en ese mundo infinito?
Seguramente elegiría lo segundo. No es ser poco condescendiente con la vida que tengo pero yo lo tengo claro. ¿Un mundo donde mi máximo ser salga a crear?.
Esta idea me ha surgido de ver "Origen", que por cierto aconsejo que la veáis- Si pudiéramos ser arquitectos de nuestro mundo y formarlo a nuestro antojo, ¿de verdad preferiríais permanecer en la realidad?.
Nuestra mente solo trabaja un mínimo porcentaje mientras estamos despiertos. La cantidad de cosas que experimentamos en el sueño no tiene porque ser menos real ya que, en la fase onírica, no nos damos cuenta de que soñamos hasta que alguna de esas "creaciones locas" ocurren. Digamos que hasta cierto momento todo parece real y nos sorprende que de repente podamos hacer volar por ejemplo ... un barco. En ese momento sabemos que estamos soñando. Pero dentro de lo que es la concepción del sueño es una realidad tan grande como que nuestro subconsciente está ejercitando la mayor habilidad humana que es la mente. He puesto un banal ejemplo pero dentro de la fase onírica podemos hacer lo que queramos llegando a límites que pensábamos infranqueables para nosotros.
Aunque no hay que olvidar que es una realidad dentro de un sueño por lo que no es una realidad como tal. Quizás podríamos soportar cinco meses o un año "soñando" y luego no soportar más estar en el espacio de Morfeo. Seguramente nos arriesgaríamos a no poder distinguir los sueños de la realidad y caer en el limbo. El Limbo es aquel espacio onírico donde viajamos las almas perdidas sin un billete de vuelta. Un lugar donde nos convertimos en errantes cuerpos.
Lo que más me fascina de todo esto es que si de verdad pudieran inducirnos en un sueño un tiempo prolongado (hablo de años, hablo de una vida) podríamos vivir una vez más. Es decir, nos inducen en sueño y allí creamos nuestro mundo. Allí envejecemos pero en la realidad no. Quiero decir, mientras estamos dormidos los sueños se desarrollan a mayor velocidad que la vida al otro lado de la noción, de la realidad. Digamos que una día dormido son veinte dentro del sueño (haciendo más o menos referencia con algunos estudios y verídicos, al parecer, sobre el sueño y el transcurso del tiempo en la realidad onírica). Por lo que si dentro del sueño viviéramos setenta años (veinticinco mil quinientos cincuenta días) en la realidad habrían pasado solamente tres años y seis meses. Pero aún voy a complicar más esto. Si profundizamos un nivel más en el subconsciente e inducimos a nuestro cuerpo y mente en sueño ya estando dormidos el efecto temporal sería exponencial y podríamos vivir otra vida más y así sucesivamente.
Explico: Nos inducen en sueño. En el sueño vivimos 70 años, despertamos y en realidad solo han pasado 3 años y medio. Si dentro del primer sueño nos dormimos de la misma forma, 70 años en el segundo sueño serían 3 años y medio del primero y solo serían unos dos meses de la realidad.  Por lo que habríamos vivido dos vidas perdiendo solo dos meses y medio de la realidad teniendo la oportunidad de vivir una tercera vida que es, por fin la nativa, nuestra vida más real. Pero eso solo sería posible de poder inducirnos en el mundo onírico una y otra vez sin que existiese límites. Supongo que el límite a la hora de ser sobrepasado tendría su castigo y seguramente el castigo sería acabar en el Limbo. De manera eterna e irrevocable.
Es fascinante el mundo del sueño. Podríamos (como en Origen) cambiar la vida de una persona entera añadiéndole una idea a su subconsciente nacida de nuestra mente, de la mente de otro sujeto diferente.
Y después está la idea de la catarsis. La catarsis del sueño. Es la eliminación de elementos de la mente o mejor dicho la "limpieza" de los recuerdos (normalmente nocivos). Pero los recuerdos son eternos. Podríamos variarlos mil veces que seguiríamos recordando pues seguimos caminando por la vida ya sea en sueños o en realidad. Vemos por donde caminamos y a veces caminamos por donde hemos visto, en sueños.

Onirio.

Onirio.

Necesito llegar a la catarsis aún sabiendo que los recuerdos son eternos, pues veo por donde camino y a veces camino por donde vi en sueños.

Te llevaste una de mis alas.

Puedo hacerme una idea de como son las nubes desde aquí, pero no puedo escribir sobre ellas. Aspiraciones que has recortado con portazos. Una historia que no puedo inventar, pero que pudimos crear.

Estrellemos nuestro innato desdén.

No las veo pero sé que están allá, a su lado. Me gustaría colmarme esta noche del brillo que proporcionan mas me basta con ver una insignificante e irrisoria muestra de que siguen allí arriba.
Mis ojos imaginan por un momento la aparición de su belleza desdibujando la triste realidad. Pero es aún así tan bello saber que están allí que no ceso observación por momentos. Siento incertidumbre por comprobar esta noche si saldrán a irradiar la oscura melancolía por estas calles. Pero lo que más siento es dolor de saber que somos nosotros, ignorantes de nuestra propia arrogancia, quienes ahogamos la liberación de algo tan esplendoroso en lugar de venerarlo y de suspirar su desaparición esta noche.

Tampoco es para ponerse psicópata.

¿Cuántas balas me quedan en el cilindro?. No lo sé, pero ¿tú acaso lo sabes?. No has contado las veces que ha salido disparada una bala por el cañón, ni has presenciado todas las veces que he retrocedido el martillo con mi dedo, tampoco has sentido un enorme más que cosquilleo por tu piel las mismas veces que he accionado el disparador.
Lo único que sabes es que empuño el revolver a centímetros prudentes de tu frente y tu mente intenta hacerte creer que en realidad no quedan balas para disparar.
En el fondo, el sudor que se deja caer por tus sienes llegando a la barbilla y desprendiéndose de tu cuerpo hasta caer en el suelo, es la muestra de que mi esperanza por poder volarte algún que otro lóbulo, no perece. Ese sudor que huye inteligente sabiendo que corres un peligro que por momentos ni tú, acepto que ni yo, lo sabemos a la perfección.
Así que, ¿qué mejor momento para hacer un trato?. Hay probabilidades de que tu vida esté empuñada por otro, por lo que cualquier trato es una oferta generosa después de todo.
Debo decir que si yo estuviese en tu lugar no sudaría. Simplemente me relamería los labios por saber que se siente al tenerme acorralado. Debo añadir que mi objetivo no es disparar y seguramente no lo haga mas las ganas no me faltan.

Al fin y al cabo... tampoco es para ponerse psicópata. ¿No?

Musa

Encuentra tu musa y dibújala escribiendo.

Escribir no es difícil. Lo difícil es sentirlo de verdad. Es complicado intentar ahitar tus sentimientos a base de coraje pues los valientes son los que se queman una y otra vez aún teniendo miedo al fuego.
Pero ahí está la esencia del escritor pues una vez quemado por su bravo amor hacia una musa, no perece. Puede que todo sean cenizas y parezca estar inerte de afecto, pero esas cenizas arderán con solo una chispa, con la adecuada. Esa chispa no tiene que producirla el valiente literato.
Siendo de las cosas más persuasivas que tiene, su piel me reclama avivando esa porción de mi ánima que yo ya creía muerta. Pues me doy cuenta de que no debo parar en este instante en el que beso sus ilícitos labios hasta estar tras las rejas. ¿Es contraindicado?, de serlo así es porque alguien lo ha ratificado. Alguien sin derecho a sentenciar lo que siento.
Esa pequeña llama hace nacer la pasión en su cometido. Ese fuego vivo determina quién o qué es la musa del creador de estas palabras que yo llamo vida. Pues puedo estar muerto en cuerpo pero ella mantiene cálida mi alma entre todas las pavesas de mis páginas.
Ella me inspira en mi expiración. Ella es mi musa, mi sugestión.

Pirata del bar caribe.

"Sí, yo soy un bucanero, sin parche ni pata palo para que coño los quiero. Si yo no soy de los malos, yo soy un pirata bueno que ha encallao' entre tus piernas rebotao' del mar revuelto, de tu levantar de cejas, de cuando frunces el ceño... no hay mensaje en mi botella"

No es orgullo, es personalidad.

Nunca me ha bastado con lo que tengo, quiero decir, siempre he estado contento con lo que poseo pero siempre he apostado muy alto y cada vez más.

Hay una diferencia notable entre mantenerse y sentirse vivo. Estoy vivo, eso es un hecho, pero siempre quiero sentir ese tacto que me alce sobre mis propios hombros, siempre deseo sentir ese olor cerca de mi y seguirlo hacia donde me lleve la brisa.

No es que sea avaricioso, simplemente sé lo que quiero y me dejo la piel hasta conseguirlo. Siempre ha sido así pero durante estas noches pasadas me he dado cuenta de que igual ya es momento para descansar. No es sano estar siempre en sprint recibiendo más que golpes por todos lados. 

¿Se permite llorar cuando eres feliz?. No estoy triste, creo tenerlo claro... creo. Existe algo que me falta y no sé que es. Seguramente he recibido tantos disparos que debo dejar de buscar. Quizás lo que debo hacer es equilibrarme en la cuerda de la vida y poder andar unos metros más pero esta vez poco a poco, sea donde sea.

He huido de muchos lugares donde realmente no estaba mal por tirar muros más altos. He roto mis propias ventanas por probar lo atractivamente desconocido.

Y lo he tenido, he tenido casi siempre todo lo que he deseado. ¿Y ahora?, ¿Por qué estoy así?. ¿Por qué he fallado?. La vida aún tiene muchos pasadizos por descubrir y si fuera fiel a mi estilo acabaría suicidándome.

Frena esta noche. Frena porque estás en tu casa y no tienes por qué correr más.  

¿Tengo un problema?. Cuando consigo lo que en un principio era aparentemente utópico y platónico no me basta con probarlo. Quiero saciarme con ello. Porque lo que empieza siendo un juego puede terminar con heridos de gravedad. Sinceramente no creo que sea un problema, simplemente es amor. No solo amor por otra persona. Amar algo o a alguien. 

Soy así, adicto a mis aspiraciones conseguidas. Adicto a su música, su piel, su armonía con la mía. A sus ojos. Los ojos de la vida. 

Frena esta noche. Frena porque estás en tu casa y no tienes por qué correr más. Ya te han hecho mucho daño. Entonces.. ¿por qué dejo lágrimas en lugar de pasos?

Siempre sé lo que quiero.. ¿qué es lo que quiero ahora?. He roto el espacio/tiempo. No estoy en vuestro universo. No sé donde estoy.

¿¡De qué os quejáis vosotras que sois quien realmente desteñisteis a los príncipes azules?!

Dale un vuelco a esta noche y busca una estrella entre toda la contaminación.
Rueda con la cabeza alta y el control en los pies.
Llegará esta noche añorando su olor y viviendo entre sábanas de nostalgia recordando que bajo esta actual oscuridad te mantienes despierto pensando en cada vez que exhalaba aire tras decir tu nombre, como tantas veces he exclamado.
No quiero sentir nada, pero el corazón tiene piernas que nadie ve y la razón es fácil de convencer tras verse reflejada en su esclerótica perfectamente imperfecta.
Todos los recovecos en las paredes hacen rebotar música por momentos cuando entonces unos determinados pasos viajan hasta llegar a mis oídos haciendo temblar mi ser. Pero esto ya no pasa. Ni quiero que pase de momento.
Todo es ficción esperando a ser superada por la realidad escondida en una esquina aún desconocida.

Cada minuto de vida se transporta al siguiente si luchas

Hay colores que aún desconocemos, esquinas inexplorables, siempre podremos contar un número más y seguro que sacamos sonrisas que no hayamos visto antes.

Pero nos empeñamos en remover lo ya conocido. Somos quienes cortamos nuestras propias alas y bloqueamos la libertad que tanto ansiamos a veces. Esa liberación está dentro de nosotros mismos.

Aún así seguirá existiendo la inexorable nostalgia del pasado. Debemos aprender que la vida se basa en sobrevivir día a día con un nuevo plan que asesine a la muerte. Mirando hacia el frente y obviando lo que ya has conocido.

NachoVentana

Tiene su tiempo. Ahora carece de sentido

Podría escribir algo extendido que llegue de la misma forma. Pero con solo decir que cuando estoy contigo no me importa lo que haya más allá de la puerta de mi cuarto, con decirte que echaría las horas que quedan para terminar los días tirado en mi cama contigo, rescatándote hacia mi desde el otro lado del colchón y que tú hagas lo mismo. Creo que es suficiente.Sabes que nunca había dado tantos besos antes de destaparme las sábanas, ni nunca me había levantado tan realizado sin hacer nada, solo con mirarte. 

Siempre has sido tú
Eras lo mejor que no tuve, y eres lo mejor que he tenido

IC

Tengo aspiraciones... nada más

Poseía poco pero poesía un montón.

Adicciones

Siempre acaban haciendo daño pero eres adicto y quieres seguir intentando saciar una necesidad que no reconoces por la simple creencia de que aún no has probado el fondo. Dejarías marchar esa adicción y te librarías de la amargura que sientes cuando piensas que todo solo puede salir mal, pero te das cuenta de que dolería aún más si lo dejas marchar.

La vida no tiene que ser peor por esa adicción, tu defines la vida. Nosotros marcamos nuestros propios pasos. Cuando te confundas no creas que es algo que tenga que remediarse excepto si necesitas ese cambio por ti mismo.

Cuando dudes de tu equivocación piensa si de verdad querías negar sus labios en ese momento de sed.

Cada minuto de vida se transporta al siguiente si luchas. Claro que también puedes morir odiando.

Todo es un continuo contoneo de puños al aire disipando el humo cegador con el fin de rellenar tu aliento con el suyo. 

Después de todo no invertí este tiempo en lo que yo pensaba, pero no por ello dejaría de invertirlo en donde ha quedado fijado de volver al pasado, pues no me arrepiento. 

Mis bolsillos están vacíos pero mis aspiraciones rebosan por todos los posibles lados y tengo tiempo que es lo único real dentro de mis preferencias. Ya podré invertir en la soledad más adelante.

Roides, Ic, Ventana, Nacho, Gorrión.

Somos guionistas de la mayor obra, nuestra vida.

Quizás este todo escrito en un enorme guión y ya tengamos predestinado nuestra propia vida. Podemos pensar que todo esto es como una obra de teatro, cierto. Pero yo de verdad pienso que el significado de la vida varía según el sentido que le demos. En una obra de teatro, los actores tienen un guión que interpretar con sus gestos, movimientos, con su carácter. Pero hay veces que también los actores fallan y deben actuar improvisando para seguir hacia delante.
Pienso que yo soy un actor más preparándose para una obra que jamás será representada, de esa obra grandiosa, y que las adversidades sucedidas en estos, los primeros actos de la representación, han presionado que haya tenido que improvisar tantas veces. Ahora mismo estoy improvisando y esas improvisaciones son el sentido que yo le doy al significado de mi vida. Puede que estemos predestinados pero de lo que estoy seguro es que nosotros mismos podemos cambiar nuestros objetivos, improvisando para llegar a aquello que de verdad nos llama. Estemos solos o acompañados.
Aunque puedo estar equivocado, puede que como dijo Chaplin: "La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se representará". A veces escenificamos una tragedia, otras una comedia. Pero todos los días agregamos una página más al guión de nuestra vida, una página que no será representada.
Escribimos nuestros pasos y representamos nuestros cambios

Gorrión

¿No es mi día?

Convierte todos los días en "tu día" que no haya ninguno que deje de serlo pues si una noche te vas a acostar pensando que todo lo realizado en la jornada ha sido negativo es un día perdido. Sal fuera, si de verdad tu día ha sido infructífero y poco alegre significa que por poco que hagas mejorará, no duermas esta noche con una herida abierta pues por la noche no cicatriza y puedes despertarte entre tu sangre innecesaria debido a que tú debes llevar las riendas de tu propia vida.

He estado mucho tiempo dividiendo cada parte de mi ser por personas y momentos que inmortalizaba pero no es día pues como decimos a veces, hoy tengo que variar de dirección para poder sobrevivir. Pues bien, eso es lo que debemos hacer cada día. Sostener el mango de nuestros propios pasos y que no haya nada dentro de la sartén que no aprobemos o deseemos en todo momento, pues somos nosotros quienes nos arriesgamos a morir al final del día. 

La vida hoy en día no está para pudrirnos por actos dedicados a otros ámbitos que consideramos erróneamente personales y fundamentales. No seamos, por mucha pena que de, tradicionales pues ya hemos llegado a un punto en el que podemos considerar nuestros objetivos como utópicos (refiriéndome siempre a los tradicionales como yo en dichos ámbitos)

Pero al igual que yo a vosotros, vosotros nunca me comprenderéis. Pues yo no he cambiado pero soy diferente.

Podría ser cualquiera

Ese par de extraños que se empiezan a extrañar

Alti-bajos

No me mantuve distante y mi alma escapó en mi suspiro al verla. ¿Estoy vivo pero muriendo o estoy muerto pero viviendo?. No importa nada de esto si son sus pasos los que corrigen el marcado tempo por las manijas de mi reloj pues son esos andares los que determinan el paso de mi tiempo.

Resucitaré, sé que algún día levantaré y no tendré que mirar atrás nunca más pero ¿cómo no voy a mirar atrás si estoy aquí por no cubrir mis espaldas?. 

No creo que nunca desaparezca ese hueco nacido de la explosión interna producida por la desaparición de mi alma, pero que no lo crea no significa que pueda quedar quieto aquí escribiendo líneas con el único fin de que el tiempo pase ocupado mas el tiempo no pasa rápido de esta forma.

Cierto es que tampoco confío en que alguien pueda llenar ese hueco puesto que nadie puede devolverme mi alma más que aquella persona quien se la llevó desgarrándola por saciar su piel esperando el amanecer y sentirse viva un poco más y yo un poco menos.

Pero cuando deje de dar vueltas oteando de reojo el horizonte por si aparece tu visaje y ya inexistente sonrisa que ya en mis ojos no reflejase.

gorrión.

Jack Sparrow.

Cada partícula del propio ser queda expuesta al misterio infinito de la existencia. ¿Quién dice que no vaya a vivir eternamente?. No tengo ni voz ni voto. Mi vida es la de un pirata

El gorrión

Let her go

En la oscuridad mirando el techo estrellado, añorando, en el lugar más bonito que existe pero sin lo más bonito. Esta noche si llegas a acostarte cerrarás los ojos y la tocarás sin sentirla, sonreirás sin sonreirle. Los sueños llegan muy lentos pero rápido se van al igual que el amor y hoy has soñado que no te acostabas esta noche, que todo lo ocurrido no podría entonces ser un sueño. Y entonces la besas pero después de todo... despiertas y ya es otra noche a la deriva alcanzando la máxima tristeza por haber conciliado el sueño entre deseos que no pueden enterrarse para siempre.

soy esa ausencia de brillo en su sombra

soy un gorrión mas soy un lobo

El último gorrión

Quizás sea cierto y esté solo ese pequeño gorrión extraviado y perdido allá donde ninguno como él esté cerca, como en la Antártida. Eso no significa que vaya a morir esta noche.
¿Puede transformarse un gorrión en un lobo solitario?. La Luna está allí para todos y este gorrión se ha quedado solo debido al amor por su brillo. La única compañía es un lobo. Todas las noches se encuentran los dos allí, mirando al cielo y pensando en como sería sentir en sus pieles el dulce pero platónico amor de la Luna. El gorrión no es tonto y sabe que nunca sentirá el roce de su amor perdido y loco. Pero entonces mira otra vez esta noche y se da cuenta de dos cosas. Una de ellas es que si nadie puede sentir el amor de la Luna, ¿por qué tiene huellas en su piel?. La otra se dio cuenta poco después cuando miró al lobo buscando respuesta alguna y de repente no estaba, lo único que había era nada y lo era todo pues el gorrión se acercó a una charca y acto seguido sonrió. Sonrió porque se miró en el reflejo del agua y vio al lobo. Él nunca estará solo pues el lobo estará siempre con él. El pequeño gorrión era el gran lobo sabio y entonces dijo en voz alta: "Sí, se puede tocar la luna, ahora puedo decir que yo dejé esas huellas en ella pero no podría hacerlo otra vez pues moriríamos como de alma estoy yo muerto ahora... prefiero embriagarme de su fulgente brillo en la distancia todas las noches como el verdadero lobo que soy que intentar volar, cual gorrión, y morir definitivamente en el intento"

A Noé le vas a hablar de la lluvia

Y si toda esta mierda no te gusta es porque tu plan no está a tu gusto, date cuenta de una puta vez que tus exhalaciones me están llamando que huyendo esta noche ningún príncipe te está salvando, sé que caerás pero no será mi mano quien te libre del infierno aquí donde los ángeles tiemblan, aquí en el averno, pues sabes que es donde estoy y que este sitio es mío, no habrá labios que puedan resucitarte pues los tengo cosidos, mojados en el tinte gris de mi amargura, con la cuerda que se desató desatando mi cordura.

Siéndome fiel

Al fin y al cabo solo somos reflejos de sus espejos
Gorrión.

Aún me quedan noches

Ese frío ocurre y no hay que buscarle más razón. Simplemente surge una ventisca de aire congelado y consume todo el calor ardiente que me proporcionan los pasos en este itinerario. Luna, hoy le pregunté a las estrellas y no saben donde te has metido pero aquí estoy. Donde ayer y mañana. 
He aprendido algo y es que si queremos, veremos más allá del frío y volveríamos a mirar al cielo otra vez, como tanto deseamos, librando así nuestro inconformismo. Pero tenemos miedo de que nuestra "vida" se convierta en solo un reflejo esperanzador pero completamente inexistente en el mundo real. Aunque después de todo... ¿qué es lo real? ¿vivirías en una mentira si así te sintieras vivo? 
No busques soluciones en los espejos, esos son cuentos, mira en frente, mira atrás pero no mires a tu alrededor cuando sabes que una bala perdida busca saciar su cuerpo desintoxicando tu alma.

Gorrión.