RE26demayo: Infinito.

Ahora que tenía algo interesante que decir llegas tú sugiriendo un reto y sonriendo con ese afable gesto, forzándome a crear un iluso pretexto que me sirva para huir de todo lo que realmente me importa o dejó de importar pues ya no es el resto... o yo que sé.
Estas no eran las palabras que pretendía pero tampoco te pretendo y aquí estás sin ser mía y yo escribiendo. Pues antes pensaba que con nadie me entendía, pero ahora soy yo quien no me entiendo.
Entierro los folios que iban por ti y por ello en el proceso olvido lo que realmente quería escribir. De veras lo olvido  cuando provocas en la nube estos repentinos vuelcos. Entonces llegado el momento, lanzarme en picado y humedecer tu desierto. Puff, si es que yo no quería, pero no queriendo es cierto y es que ¿de qué me servía danzarte con palabras en la luna de noche, para oir el eco de tus pasos de día?
Mis yemas imponen sus propios albedríos y yo solo siento desgaire por mis antojos. Y nada, aquí están las palabras buscando sin que nadie ni yo las obligue a hacerlo. Golpeándome por dentro y desgarrándome los labios, si te he visto no me acuerdo y te recuerdo cuando dejo de ver.
Llevo frotándome casi un lustro para deshacerme de ti. He limpiado rabia, odio y toda ilusión; y tú sigues aquí, sin dejarme dormir. Así que he tenido que ir al parque... por supuesto armado a lugares lejanos para no encontrarte pero si poder encontrarme a mi.
Ellos no tienen ni idea de lo que anduve y no saben lo cerca que estoy de tener lo que no tuve, mas yo tampoco. Creo que hay un reflejo diferente en el espejo, entiendo lo insano de las manijas pero aún no las manejo. ¿Aparecerás?
Escribir por escribir cuando es a ti, no es más que perderse en quimeras de algo que no sucede, algo que mis días acontece y no perece. Parece que fue ayer cuando escribía para cambiar el mundo y lo que realmente ocurre es que mi mundo cambia cada vez que te vas o cada vez que apareces...

Y ahora ¿quién sabe cómo será lo próximo que escriba?
Espero poder retrasarte un poco más vida golpeadora de risas y lágrimas

Intento desaprender lo mínimo cuando aprendo

El juego en el que debes saber que un día más es siempre más de un día menos, pues aprendo deslizándome por el reloj como el minutero. Abriendo muchos más parajes productos de ese pequeño intervalo de tiempo que provoca la necesidad de requerir aún más de él para comprender lo que acabas de descubrir por el precio de desaprender otros caminos que dejaste atrás esperando una oportunidad que sin ser valorada puede que sea costosa.

Flirteemos como antaño hice para darle un compás a nuestra anodina existencia. Hagámoslo con destreza. Que hasta las palabras sean capaces de derretir todo a nuestro paso hasta quedarnos solos pero enteros. Locuaz oratoria en la dicha sin tener presente el futuro allá en el extremo ápice de la agonía. Que cuando bajen los fuegos subamos el humo un rato más y lo mezclemos con nuestros húmedos labios separados hace tiempo del clima seco de la inapropiada pero bella sátira que nos rodea... hasta que me despierte ágrafo

.

¡MANOS ARRIBA ESTO ES UN ABRAZO!

y luego ...

Podemos estar a muchas cosas y seguramente por ello queremos que sea así. O igual queremos tanto que al final podemos entrar sin suscitar inseguridad.

El asunto es que podemos, y por un momento deberíamos, asentarnos y mimetizarnos allá en donde hayamos caído aún no siendo algo que nos pudiésemos plantear anteriormente. Se puede pues conocido es que implícito a ello viene el hecho de saber que podemos bailar en lo fásico y siendo así no eterno. Si partimos con una base que limite rasgos conformistas que puedan desviar una de las causas, que es el aprendizaje desde su mínima expresión. 

No hablamos de algo tan simple como arriba o abajo. Las perspectivas son más complejas y todas son igualmente válidas para aprender y sí, si para aprender he de pagar el precio de ir de aquí para allá, sé que lo pagaría y algún día se verá. 

                                  no sólo se trata de ir de escalón en escalón

                                      primero quiero saber a donde me lleva la escalera y luego...

Qué más da, no das más que pensar,
espectándote irreconocible hasta tu manera de andar.
No sé que nos pasaba
pero si pasó que como nuestro amor
tu esencia quedó plastificada.
Sólo quedó vivo de tus ojos su color a mar,
azul de lejos como los azulejos monocromos de mi primer hogar.
Envueltos en un billete sin vuelta hacia la nostalgia,
devuelvo los besos que me revolvían pues no me hacen más falta
y es que ni me sobras ni me faltas, ni confortas ni hartas.
Por ti aprende de una vez que el amor no es un plato accesible en una carta.

No me gusta la comunicación por interés

En apariencia todo eso que predicamos es hasta admirable, pero bueno, si hablamos de apariencias debemos atender a su doble filo. Empezamos a valorar el trasfondo, pues aún añadiendo otro párrafo inspirador antes del anochecer, no todos pasaremos por alto la marca de agua que dicta una esencia dispar a esas letras que recitaste cuando lo evoquemos mañana por la mañana. Molesto sí es nuestro orgullo equipado por diferentes órdenes pues aún que comprendamos su desazón no la auxiliamos. Lo que si podemos hacer es saltarnos un par de sus páginas al menos en apariencia.

Con trastos así no hay contraste

Eres caos cuando todo está en paz, pasando por donde deberías ir a tientas y pisando algo que no te pertenece sólo por tentar...
¿El qué? ¿la incomodidad de ver que nadie te apunta como haces tú con los demás?
Seas en serio o en broma, eres siempre la gota que nos colma,
¿y la felicidad que traías?... a nadie le queda claro con esas formas.
Hay quien prefiere no conocer su propia enfermedad, ¿por qué iba alguien querer probar, siquiera gratuitamente, las paredes venenosas de tu fuero interno?
Te diré, pero no ahora que suficiente tengo con trazar itinerarios impolutos en un mundo sucio.
Mas andando voy como todos descalzo, por mucho que quieras compartir tu roña cerebral yo me permito evitarte por mi propio descanso.
Aprendí que cuando algo no importa no hay que dedicarle más tiempo, también aprendí a empatizar y buscar principios de simpatía en el mismísimo infierno.
Pero eso se fue desdibujando como el conocimiento en otros antaños e innecesarios lienzos.
Mis pinceladas finas como el arte, tu desasosiego desbordando situaciones en las que podría ganarte en ese juego que tiene el mismo número de campeones que de participantes.
Así que ahora aprendiendo prefiero agarrarme a lo primero más que a un clavo ardiendo.
Así que ahora desatendiendo si prefieren que se quemen juntos en su fuego.
Yo tengo chispa, pero esta no daña. Esta acompaña a los que están presentes por mucho que niegues volviendo a ensuciar a los que aun te consideran uno de sus fieles, bah, como todo es cuestión de tiempo amigo.
No hay nada por necesitar por aquí. Mas sé que me crees dócil cuando fui capaz de calmar lo indómito de mi alma, desvistiéndome hace ya algo más de un lustro de cargas de las que fui culpable un día.
Eres todo lo que dices que soy... foh, no reniegues de ti proyectándote en mi. Pues es una mentira más y las mías ya quedaron muy pero que muy atrás.

Rimoso

Poseía poquito, poesía un montón
tus labios agrietados, por un pasado dolor.
Arranco tu sonrisa, te visto de pasión
dejando de lado odio, te he visto sólo amor.

Más alto que no te escucho, loco

Buscas algo que no es para ti si no para los demás. No juzgaré cuando analizas arbitrariamente armada de prejuicios vanos.

Llévate toda toxicidad lejos y cuélgate su veneno como medalla, que yo tendré mi pecho libre de cargas que de ser falsas pesarían como una tonelada sujeta y no vas a pesarme más.

Tergiversa en blanco mientras manipulados se mueven vacíos, no me importa, de veras que no. 

Mis líneas se trazan más allá, muy dispares danzando con el orgullo paralelos a tus pareceres que escriben tus renglones en base a otros en lugar de ser. Me parece perfecto pero yo creo, con licencia de opinión propia, que la vida es de uno y para uno sin tener que pedir permiso a cualquiera en cualquier lado. 

No confundas, o sí. Allá tú pues no somos iguales y despierto orgulloso acomodado en nubes muy personales en cada alba. 

RE

No sé cómo sentirme pues hace ya demasiado tiempo que no forzaba estas páginas por esta inequívoca razón que sólo podrá equivocarme. ¿Evocas letras enterradas sin siquiera poder pensar?
Dile a tus labios aterrados que mi boca no tuvo miedo al besar.
Acércate un poco y recoge mi alma amilanada pues a mi sólo me quedan fuerzas para versarte y desearte en estos renglones donde eres mía y caminas fascinada.
Eres la culpable de mi neurosis, la Diosa de toda pleitesía y no es para menos.
Pero aquí estoy imaginándote, desnudándote sin echar cuentas a las cuerdas desatadas de mi amplia y ebria locura. No sé si quiero que seas mi solución o quedarme embargado, pegado a los cristales empañados por las lágrimas. Empeñándome en no buscarte pues mi único miedo es complicarse.
Pero ¡JODER! sólo quiero estar contigo un momento y arriesgarme a darme cuenta de que mi cama y yo hemos pasado mucho frío en vano, de que no quiero que te vayas de mi lado. Me da igual invierno o verano mientas cuelgue el pasado como tus ojos me colgaron. Eres la peor droga y me siento otra vez intoxicado sin siquiera haberte probado.
Has acabado por darle cuerda a mi inspiración.
Has acabado por desechar mis horas y sumarme otra motivación.
vengo de un mundo rocoso de pequeñas esperanzas que se desprenden precipitándose entre grietas. Me gritas desde la cima allá en la lontananza y me da lo mismo, pues eres tan perfecta que no hay fronteras ni lugar desconocido en este abismo donde atisbo puertas que abrir y una historia que darle un sentido.
Has acabado de hacer tanto que yo comienzo a ser ese tonto tan distante como loco, tan poeta como absorto. No te cortes y bebe de esta copa que este borracho de amor te ofrece. Mírame y pide que lo haga, que te bese infinitas veces en infinitas sábanas.

Problemas del primer mundo...

A veces me pregunto si se debe continuar o no para evitar perder el tiempo y males innecesarios, pero es que a veces me pregunto estupideces.

Sé que no puedo explicar la razón por la cual la vida nos voltea en ocasiones obligándonos a tomar un rumbo diferente cuando establecemos como válido un sólo itinerario. Dejándonos inanimados con un sólo cartel de "se busca" colgado en el pecho a causa de no sentir nuestro propio corazón. Pero sin embargo he aprendido después de tener que tomar tramos inhóspitos que siempre hay algo bueno. Incluso en lo peor que puede pasarte cuando en el tapete espera sentencia nuestro alma, siempre queda la opción de levantarte con la cabeza alta y aceptar la derrota. Pues hemos sido nosotros mismos los que vivimos por el All-in ya que sin poder jugar las cartas no podríamos saber lo que es bañarnos desnudos con la victoria una noche de valerosa pasión, ni tampoco palpar la suavidad con la que desvestimos nuestros sueños donde alguna vez hice lo mismo con tu cuerpo, dejando toda su ropa como señal de ganas por el suelo. Es justo eso, ganas. No hay vida sin ganas por mucho que pierdas, pues sólo ganas si pierdes algo en tu vida.
Y es que siempre que escucho "no va más" pienso que si pierdo me quedo sin nada. Sírveme de fondo una copa de Jazz, mientras me embriago y te gano perdido en baladas exhaladas de una posible última bocanada de esas putas ganas.
Por lo que no tendría sentido no arriesgarse, ¿verdad? De ser así, ¿qué hago aquí?
Tenemos miedo de que nuestra bolita no se hunda en el número que anhelamos pero si ni siquiera venimos a probar un lanzamiento ya estamos hundidos.

Apuesto. Ya puedo esta noche amarte, escribirte o pensarte hasta que se haga tarde.
Ya puedes esta noche timarme, despreciarme e incluso matarme. Por lo menos habré vivido por ganar aún habiendo perdido todo menos las ganas.

A otro paranoico con tus paranoias

Es fácil echar mierda fuera cuando se está rebosante de ella. 
Es mucho más sencillo si el tipo de diarrea mental con la que acusamos a otras personas la padecemos uno mismo.
Nos creemos los mejores cuando no sabemos ni en qué, siendo más curioso el poder centrarte y reflexionar sobre si este juego del que soy tan bueno vale la pena, o si da pena que este juego me valga para ser tan bueno.
En fin, a mi mismo por primera vez en este texto me digo que siga mejorando en cada uno de los juegos que conozco pues mientras sea apto y flexible en esta vida, que me quiten lo bailao' mientras me pego otro nuevo freestyle mejorando como objetivo. 
Sin ser tan bueno... sin ser el mejor.

Siempre quedarás como lo que nunca fuiste.

Hoy he llegado y mi sótano estaba encendido. Te he estado llamado pero nadie ha respondido. Silencio. 

Creo que me vas a costar mucho pero más me costarías si llegases a responder mi rebato. 

Es duro para alguien que prefería matarse por la duda cuando ésta va ganando espacio entre estas paredes que te necesitan más que yo mismo. 

Serás el eco de ellas en las largas noches haciéndome recordar que nunca sabré lo que pudo ser, sabiendo que es cierto, pues parece real lo que siento. Me lates aquí dentro y latiendo no sé nada si no me dices que estoy loco aún creyéndome cuerdo. Y entonces allí estarás. Un recuerdo que me hará distante en la frontera que separaba nuestras pasiones de nuestros miedos. Un momento estarás pero latente, sin hablar pero sin callar, nada hará falta para que esté pendiente. En el olvido o el azar me encontrarás, como añoramos lo que pudimos tener y no está, como anhelamos la espuma de la mar o el sabor de la cerveza siendo más apetecible después de besar. Qué bien lo pasamos! -dirás. Y qué pudo pasar?- te preguntarás.

Te daré una calada más y haré que mis pulmones te mantengan hasta que al fin te pueda exhalar.

Te daré una calada más. Lenta y cariñosa para así algún día nos podamos acordar. 

Te besaré como nunca he besado y así hacerle saber que esos que beso fueron mis labios. 

Tu sonrisa ha despertado mi esencia, artemisa en mis sueños me replanteo mis creencias de si soy de mar o más de fuego. Sus llamas que pudieron correr por mis yemas, me han llamado y nadie ha respondido pues no añoro el chocarme contra el suelo. Entre tantas palabras y tanto revuelo, no sé si merece la pena dejarte escapar y mantenerte viva en el jodido pero también agradecido recuerdo.

Puede que escueza.

Llevo casi todo ese maldito lustro mareando la misma perdiz incluso cuando la quería aplastar, es más, incluso una vez muerta.
Pero me he dado cuenta de que lo difícil no es dejarla ir, lo complejo reside en olvidar a alguien con quien he podido olvidar con facilidad todo lo que quería fuera de mis recuerdos.
Sé por las circunstancias en las que te encuentras que éstas han sido las vacaciones cortas más intensas de las que puedo rememorar y mentiría si dijese que no me afecta que sólo llegue a ser eso.
Supongo que he aprendido,en lugar de quejarme, a ver el lado positivo de las cosas. Llego así a comprender que has sido la cura más efectiva de todas los medicamentos y aditivos que he probado, eso sí, como todo proceso de curación, escueces.
De toda la vida me lo han dicho: "si escuece es bueno, está curando la herida"
Mentiría también si dijese que no me preocupa el grado de escozor y la duración. Si llegas a ser agonía quizás no lo soporte. Pero prefiero pensar que después de tanto tiempo protegiéndome estoy preparado para soportarlo aunque sea una vez más.
Siempre hay problemas, de eso no cabe duda. Y es que quizás estoy abusando de tú bálsamo en forma de brillo en tus ojos. Tal vez noto una breve dependencia por calcular las horas en las que tus labios deben volver a medicar los míos y puede que sea un problema que mi cabeza haya olvidado mis otras adicciones por esperar sanarme entre tu pelo y su privativo olor.
Has aparecido menos veces que otros fármacos que me han acompañado día tras día pero tienes un efecto rebote demoledor y ojalá todo esto sea a causa del fin del deshielo que lleva ocurriendo hace años atrás en mi interior y no porque seas más especial. Permitome dudar.
Puede que sufra pero eso es una posibilidad, lo que tengo claro es que cualquier día voy a recordarte y tú a mi, lo sé. Será entonces cuando valore todo esto desde un lugar más frío supongo y sepa entonces si debiste ser algo más y arriesgarnos o simplemente fuiste esa pócima cálida que consiguió finalmente derretirme como nuestros cuerpos en comuna fusión no dejando de ser el "final" más apacible que recuerdo ahora que vuelvo a ser persona.

Real aquí y ahora.

No nos engañemos, seamos reales con nosotros mismos.
Te diré una cosa de la que estoy seguro. No creas que todo ha acabado.
Puedes pensar que la carta no ofrece nada más, yo lo hice durante muchísimo tiempo y puede que lo siga haciendo. No lo sé ...
Tengo muchas dudas debido a que estoy solucionando ecuaciones a una alta velocidad y eso asusta.
A veces creemos estar seguro de lo que no debemos hacer sólo porque reiteradas veces saliese mal, pero que sepas que comparamos diferentes presentes. Sé real y date cuenta de que este presente es nuevo y que todo lo que asusta es bueno, pues empiezas a barrer el polvo de tu sótano después de un lustro creyendo que podrías vivir sin él.
Menuda contradicción. Tú eres ese sótano y puedes cambiar la distribución de los muebles, pintar las paredes de un color más llamativo y aprender a dormir allí en lugar de desvelarte todas las noches. Lo que sea! pero no dejes que pase tanto tiempo sin merodear por allí pues es más complicado limpiarlo tú solo con el paso de los años, porque sí, siempre estás solo aún estando en público, aún teniendo amor.
Sé que tienes miedo y quiero que sepas que yo aún tengo algo de él. Échalo fuera en forma de besos y abrazos. Equivócate si crees que tienes que hacerlo ahora, en este instante. Sin prisa pero sin dejar de limpiar el sótano dejando cosas por ordenar sin organización alguna pues quedaran olvidadas.
Lánzate con lo que lleves bajo tu pecho en este momento, no lo desperdicies y no te preocupes pues aún perdiendo lo que sostengas en este instante, sabes que tienes mucho más bajo esas piedras donde has caído más de una vez. Recógete y cambia la distribución pues así es la vida.
No seas roca más tiempo del que necesites serlo. Y notarás cuando tienes que volver a sacar toda la pasión en el momento en el que tu boca no soporte tanta presión y tus dientes no puedan apretar más. Distingue bien. ¿Cómo se hace? simplemente notarás que no es igual. Simplemente notarás que no son unos labios cualquiera.
Simplemente notarás.

No te lo creas

Me das asco, pena, te insultaré y no diré nada bueno de ti. Pero eh, quiero tenerte ahí y diré "quiero" por no decir "tengo".
Si "quieres" empieza por arreglar argumentando un porqué al principio de este texto dándote cuenta de que no puedes hacerlo sin errar. Si "tienes", deja de perder el tiempo en decorar tu situación y respeta el dónde queremos estar los que por no hablar no cometimos fallos, al menos no siendo conscientes ya que siempre pueden interpretar mal y nunca pararse a contrastar si sus idas y venidas de dudas eran ciertas o eran sólo plausibles.
Cuando miremos más allá de donde nos sitúen nuestros pasos, entonces y sólo entonces...

Esto que tengo que decir adelanta al alma por la derecha.

Ya no estamos a 11 de marzo

Dices que tras el reflejo azul te diste cuenta que jamás me conocerías del todo...
Te aseguro bajo este sol que no es mi tiempo para quitarme las gafas.

Quizás bajo el manto estelar en un pasado cada vez más difuso.

Quizás pueda secar mis ojos al sol en un futuro... lo que sé con seguridad es que hoy por hoy, sin ser ya 11 de marzo, mis lágrimas sólo escapan para limpiarme. 

Contraproducentes son mis pasos arrastrándome de aquí a allá como si estuviese obligado sólo porque alguna vez hace tiempo lo quise así. Pero ya no. Ya no quiero quitarme esas gafas porque ni yo mismo sé que puede haber detrás.

Es mala suerte... un mal instante, mas si fuera otro momento diferente, podría quitármelo todo y mirar paciente. ¿Quieres saber algo?, antes me arriesgaba por entrar y establecerme en ese palacio idealizado dejando mi ánima a merced de una fuerza, que siendo ficticia, me hizo ganar una carrera al caballo favorito; que me elevó una y otra vez sobre aquella colina que sólo un tonto podría echar de menos; y que también me hizo enloquecer hasta el punto de llevar a cabo, con un único fin, cualquier hecho impropio de mi marcándome así para largo y extenso.

Una noche me vestí de gala y embriagado de adrenalina y otras cosas, me colé entre las sombras de ese palacio tan lustroso. Sobre sus paredes de gotelé irrumpí en su historia marcándole yo también con palabras jocosas y sinceras no dejando de ser ilusorias. Tan fantasiosas cada una como las paredes que las sostenía. No sé... puede que por allí quiera otear algún día, mas aún no tengo razón alguna por la que arriesgarme yo y no otros en mi lugar.

Pero esto de lo que hablo que algunos llaman amor, incumplió su promesa y a pesar de que yo dejé la puerta abierta, nunca más decidió pasar y cerrarla a sus espaldas.

Esas tardes fueron las mejores dije. Las mejores para alguien que no sólo era adicto al café, si no que disfrutaba su aroma y conocía la razón de cada sorbo. En su mirada veía pleno su ser y en su reflejo a un estúpido absorto. 

Ahora hago oídos sordos y sonriendo me hago el loco.

Prefiero no creer en las palabras de ese veneno manipulador, dejando esperanzas en blanco a ese antiguo soñador ya despierto con los ojos bien cubiertos, bajo ese maldito sol...

en un maravilloso 11 de marzo.

Infinito

Ahora que tenía algo interesante que decir llegas tú sugiriendo un reto y sonriendo con ese afable gesto, forzándome a crear un iluso pretexto que me sirva para huir de todo lo que realmente me importa o dejó de importar pues ya no es el resto... o yo que sé.
Estas no eran las palabras que pretendía pero tampoco te pretendo y aquí estás sin ser mía y yo escribiendo. Pues antes pensaba que con nadie me entendía, pero ahora soy yo quien no me entiendo.
Entierro los folios que iban por ti y por ello en el proceso olvido lo que realmente quería escribir. De veras lo olvido  cuando provocas en la nube estos repentinos vuelcos. Entonces llegado el momento, lanzarme en picado y humedecer tu desierto. Puff, si es que yo no quería, pero no queriendo es cierto y es que ¿de qué me servía danzarte con palabras en la luna de noche, para oir el eco de tus pasos de día?
Mis yemas imponen sus propios albedríos y yo solo siento desgaire por mis antojos. Y nada, aquí están las palabras buscando sin que nadie ni yo las obligue a hacerlo. Golpeándome por dentro y desgarrándome los labios, si te he visto no me acuerdo y te recuerdo cuando dejo de ver.
Llevo frotándome casi un lustro para deshacerme de ti. He limpiado rabia, odio y toda ilusión; y tú sigues aquí, sin dejarme dormir. Así que he tenido que ir al parque... por supuesto armado a lugares lejanos para no encontrarte pero si poder encontrarme a mi.
Ellos no tienen ni idea de lo que anduve y no saben lo cerca que estoy de tener lo que no tuve, mas yo tampoco. Creo que hay un reflejo diferente en el espejo, entiendo lo insano de las manijas pero aún no las manejo. ¿Aparecerás?
Escribir por escribir cuando es a ti, no es más que perderse en quimeras de algo que no sucede, algo que mis días acontece y no perece. Parece que fue ayer cuando escribía para cambiar el mundo y lo que realmente ocurre es que mi mundo cambia cada vez que te vas o cada vez que apareces...

Y ahora ¿quién sabe cómo será lo próximo que escriba?
Espero poder retrasarte un poco más.

Una mota de inspiración

Me diagnostico a mi mismo página a página. Buscando enlazar mis pesares y andares para llegar a comprender mis principios vesánicos por terminar sin entender cómo llegué a esta inusitada loma plagada de preciosas y perfectas violáceas.

¿Qué parte de nosotros se esconde y por qué?,  si no soy yo en mi consciencia quien agazapa sentimientos y cubre con velo cada caricia a la vida. No soy yo el que pide al tiempo que estacione, pues mi demencia no es tal y comprendo que las manijas imponen su ley.

Es curioso, tengo claro que los relojes fueron inventados para intentar controlar el tiempo y finalmente su cometido fue ser un simple objeto que se adelantaría a toda intención de manipulación estableciendo una magnitud que podría llegar a enajenar a cualquiera. Nuestra propia locura intentando buscar alivio y encontrándonos sin respuesta de tantas cosas que empeorarán este asunto. Como si cada paso que damos nos abriese incontables posibilidades más pues así es en realidad.

La gente ya no se enamora sin drogas.

Me engañaste como a aquellos prometiéndome lujuria una noche
y ahora eriza aún mi vello estas paredes siendo injusto mi reproche.

Y pensé en pintar un camino sin destino
en un cuadro sin vaticinios ni balas de amores enloquecidos.

Preferí veros mejor cuanto menos cerca
Preferí versos con tal de alejaros cuando cerré la puerta.

Ahora sí os cuestionáis entonando lamentos,
lentos y temblorosos como si ahora vinieran a cuento.

Mi alma está sangrando de negro combustión
de promesas caídas, convertidas líquidas en alcohol,
¿y tú? ¿dónde estabas tú? cuando aún quise escuchar mi corazón.

Una verdad.

Mi esencia descansa sin alarma alguna en aquel recoveco polvoriento, cayendo hacia el profundo olvido haciéndome recordarlo momentáneamente cómo el sueño de un anhelo pasado manteniéndolo al tiempo por sentirme vivo en este instante. Al menos alguna parte de mi se mantiene equilibrada con algo de orgullo, como una inyección de optimismo que me acelera y me sosiega, que me eleva y me entierra, así es; me desvela provocando a gritos a mi alma indómita, esperando calmada una respuesta en esos rincones olvidados y es cuando sale a caminar junto a mi reviviendo esas acciones pretéritas que nunca más volveré a sentir, excepto en ese mismo instante en el que despierto estando vivo y prefiriendo estar dormido para reencontrarme conmigo.

Tu desierto está repleto de espejismos que anhelan el agua de mi selva.

Eso que todos tenemos aunque no lo pensemos.

Me abrazaste con tus llamas sin siquiera saber que probaría tus ascuas antes del anochecer. No fue suficiente por ello más tarde desperté con la duda de si caminar o perecer entre laberintos de ideas dispares. Como Ares a hostias por intentar recoger lo que haya quedado de mi desaparecido imperio de palabras hacia una persona.
Porque aunque parezca mentira os he estado engañando sin desearlo. Estas palabras tienen siempre un objetivo o fin, aunque hasta para su autor sea desconocido (pues no es mi caso) pero pecáis y erráis si pensáis que siempre van dedicadas a un específico. Pues no se puede concretar esto de lo que hablo; no es masculino ni femenino; no hablamos de singular o plural...
La vida... escribo por y para las emociones, las palpo y las plasmo en el instante. A veces idealizo contextos hasta el punto de besar los labios de un acelerado e inesquivable pálpito producto de la casualidad o causalidad, pues al fin y al cabo producto de este presente vivido pasando a ser pasado.
Interpretas y con eso me sirve y me gusta, pero siendo válido no debe ser cierto, pero me gusta.
Todo queda determinado por las interpretaciones, por las manos sobre las que caen los hechos con la posibilidad de ser manipulados por el libre albedrío del lector.
Pero aún dejándolas libres son secretas mis intenciones. Por lo que quizás estén aquí y sean éstas tal y como las muestro aunque ¿qué muestro?, se dé la respuesta que se dé es siempre una interpretación más.  

Lo que si es cierto en sus formas es que a pesar de haber golpeado duro lo asimilo como el precio a pagar de todas tus enseñanzas. De todas mis interpretaciones de tus clases y de todos los caminos que aún deseo compartir me equivoque o no. Pues "vida" eres la profesora más atractiva que he conocido y pienso saciarme hasta tu última gota.

Ni pararse a comprender su desquicio

Si esperas que él crea lo que dices y hable con el único fin de recibir puntos en una clasificación inventada por ti, es que estás más trastornado de lo que pensaba.
Él tiene otros métodos de juego para esta vida. No le gusta tener que preparar actos ni medir las palabras para saber que aquellos los que estén presentes (sean quiénes sean, que por cierto a él no le causan una pérdida de tiempo) quedan alucinados y así escalar puestos en tu pique demencial. En ese vano "torneo" donde eres el mejor pues él no quiere participar, no le des ningún punto. Quiere quedar el último para no tener nada que ver con lo malicioso de la competitividad social que te está quitando vida que disfrutar. Le parece que un estilo de vida no se juzga, y el tuyo tendrá algo que a él se le escapa, pero lo que no comprende ni compartirá es saber tus intenciones tóxicas sobre propagar esa batalla de gallinas. Así es, ¿lo ves ya?, eso por lo que vives es tan inoperante que él siente lástima por ti. Él sabe lo que te pierdes mientras tú sólo puedes llegar a creer que le vas ganando en un partido cuyo pitido inicial para él no ha sonado. Tiene cosas más importantes que tratar, incógnitas más determinantes para su estilo de vida como para poder pararse y medirse contigo en una nube invisible para sus ojos. Pero tranquilo que él no será quien te diga en qué invierte su tiempo pues ya lo estaría perdiendo.

No es que quiera paz, es que no quiere guerra y si no la hay entonces... ¿Qué queda?, lo que no busca pero lo consigue. Su paz. Su propia y anhelada paz interior que se propaga desde su sonrisa hacia los demás, menos a ti que permaneces cabizbajo tallando tu próxima bala de envidia e incomprensión para escalar unos puestos por la espalda aprovechando unas segundas y posibles interpretaciones.

Anoche no me dejaste dormir.

No sé cómo sentirme pues hace ya demasiado tiempo que no forzaba estas páginas por esta inequívoca razón que sólo podrá equivocarme. ¿Evocas letras enterradas sin siquiera poder pensar?
Dile a tus labios aterrados que mi boca no tuvo miedo al besar.
Acércate un poco y recoge mi alma amilanada pues a mi sólo me quedan fuerzas para versarte y desearte en estos renglones donde eres mía y caminas fascinada.
Eres la culpable de mi neurosis, la Diosa de toda pleitesía y no es para menos.
Pero aquí estoy imaginándote, desnudándote sin echar cuentas a las cuerdas desatadas de mi amplia y ebria locura. No sé si quiero que seas mi solución o quedarme embargado, pegado a los cristales empañados por las lágrimas. Empeñándome en no buscarte pues mi único miedo es complicarse.
Pero ¡JODER! sólo quiero estar contigo un momento y arriesgarme a darme cuenta de que mi cama y yo hemos pasado mucho frío en vano, de que no quiero que te vayas de mi lado. Me da igual invierno o verano mientas cuelgue el pasado como tus ojos me colgaron. Eres la peor droga y me siento otra vez intoxicado sin siquiera haberte probado.
Has acabado por darle cuerda a mi inspiración.
Has acabado por desechar mis horas y sumarme otra motivación.
vengo de un mundo rocoso de pequeñas esperanzas que se desprenden precipitándose entre grietas. Me gritas desde la cima allá en la lontananza y me da lo mismo, pues eres tan perfecta que no hay fronteras ni lugar desconocido en este abismo donde atisbo puertas que abrir y una historia que darle un sentido.
Has acabado de hacer tanto que yo comienzo a ser ese tonto tan distante como loco, tan poeta como absorto. No te cortes y bebe de esta copa que este borracho de amor te ofrece. Mírame y pide que lo haga, que te bese infinitas veces en infinitas sábanas.

Anímate sin pedirle al de al lado

O da tú también.
Quieres controlar sus pasos porque si los da no tienes más remedio que sacar tus armas y ser como en realidad eres.
Te asusta que tus mojigatos consejos sean sólo eso a su vista y que tengas que cambiar tus palabras para escribir después de lustros alguna verdad.
Te digo que tiene sus soluciones y no mira siquiera a sus lados como haces con esa esquiva y vacua sonrisa producto de tu ira o de tu miedo.
Tiene bastante con intentar solucionar sus incógnitas y no puede parar ni un segundo más en girar despacito para ayudarte a ti con tus dudas.
Si de verdad te preocupa entonces comparte lo más valioso que es el tiempo, pues si lo haces él administrará lo más importante en su vida contigo que es el suyo, pero no malgastes ni obligues a gastar fuerzas ya que si nadie lo quiere así, ¿por qué lo haces?.
Él por tus embestidas, tú por su tenso silencio que te enfría a ti sólo cuando quieres calor, como todos.

Remo.

Solo tenemos dos ojos y éstos apenas ven. ¿Es una pena que sepamos tan poco o la pena es que queramos saber siempre más?
"Mantén la calma"- he oído.

¿Para qué?, menuda forma de intentar hacernos controlar la situación cuando no conocemos íntegramente ni el suelo que pisamos.

Blablabladurías

Epopeyas regaladas por y para todos los rincones que lo merecen, y sin embargo me doy cuenta de que frente a mi sólo se presentó otro espejismo en este puto desierto.

Un día venero el buen camino de unas letras y al siguiente me doy cuenta de que no sólo pudo ser mejor, sino que no debió ser.

Ya sé. 
Voy a escribir canciones para mi pues puede que la merezca y, como es lógico, puede que no. No será pecar por pecar si pesco atención haciendo girar por un instante sus pescuezos.
Nah... yo soy yo hasta cuando mis pasos no me merecen o hasta cuando no merezco mis pasos.

No creen que sea cierto cuando lo único real es que no conocen al completo y si no conocen al completo, ¿qué más da lo que crean?. 

Personalidades turbulentas en días grises

Varias fases dependiendo de la elipse de sus ojos.
Comentarios y besos rasgados. Pues fueron plausibles y ahora agonizan latiendo en otro haz que acabó por huir de este lado.
Muestras afectivas. Maestras hacia pupilos desencadenados pero de naturaleza delimitada, como fructosa miel en labios aún más dulces.
Derribe el acerbo pretérito exacerbado a causa de realidades tan dispares y tan prescindibles al interés. Tanto de ellos como de mi, tanto de todos, y por tanto, también de ti.

Ludwig Wittgenstein.

"El mundo es todo lo que sea el caso. La realidad será la totalidad de los hechos posibles, los que se dan y los que no se dan. El pensamiento es una representación de la realidad. La realidad es aquello que se puede describir con el lenguaje (en este sentido, se aprecia que la realidad es una imagen que resulta de un lenguaje descriptivo, y no una realidad en sí; por eso los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo)"

Mi éxito.

El contraste como investigación para quiénes quieren verdad.
La ausencia de buenas intenciones en su pragmática me hicieron saber que no buscaba más que lo que ya había: dolor, mentira e inconsciencia.
Sabios esquivos de respuestas que no quieren escuchar pues creo que no le interesan. Lo que me hace pensar, ¿por qué entonces siguen perdiéndose en vanas habladurías sobre el asunto?. Algo les ocurrirá pero no pienso contrastarlo ni tampoco, a diferencia de sus estupideces, darle cuerda pues a mi si que no me interesa.
Caigo en la cuenta de que en este mundo es mejor no malgastar más tiempo en aquellas personas tóxicas. Sé quiénes son con certeza cuando preguntan (sin ser yo una de sus fuentes) ¿Cómo hiciste...?¿Como eres...?¿Cómo...?. Cómo es lo que me preguntaba yo. ¿Cómo afirmáis sin fundamento?. Como pensar en ir a la guerra sin tener armas.
Pero lo más triste es que algún día pensé que sólo querían la verdad y a día de hoy sólo han encontrado una forma de perder su tiempo, mas el mío lo necesito para asuntos importantes, así que no seré el culpable de desecharlo en algo que yo sé y ellos no quieren saber.
Y como necesito el tiempo me despido del pasado mientras algunos os haréis ricos en ese terreno que ya está desierto desde que indiferentemente pasó o dejara de pasar.

Letras, música, deporte, cine, éxito y descanso.

"Llámalo por su nombre"

Es una idea que me ha estado persiguiendo siempre y estos últimos días la he estado plasmando sobre folios en blancos o recovecos vacíos de alguna libreta. Me ha surgido de "Into the wild", una peli que sólo ha conseguido inspirarme más y hacerme darme cuenta de lo estúpido que soy, aún siéndolo menos hoy que ayer.

No sé por donde empezar. Quizás en este principio de reflexión está la respuesta. No sé como empezar ni el que... puede ser que aquí y ahora esté perdido por saber más, pero como no llego a diferenciar estados de ánimo en este intermitente estado de paz y guerra...

"Llámalo por su nombre! esto, aquí, ahora ... real.
Soy y por eso estoy, pero ¿el qué? ¿para qué?. Siento que perdono momentos por intentar hallar la paz que parece ser lo que busco. Siento que desperdicio momentos.
¿Y ahora? ¿Cómo cambio las elecciones del ayer? ¿dónde apunto las lecciones para mañana?
Siento que en cada momento se me escapan mil cosas al precio de una.
"¿Hacia dónde tengo que mirar?"
Me dicen que hay verdades y no veo más que publicidad engañosa. Formando e inventando
el ÉXITO.
¿Éxito? éxito éxito éxito éxito... en todas partes, producto de otro producto que somos nosotros.
Me maldigo casi siempre, cuando me acuesto y pienso en qué aprendo. Me hago sentir torpe porque todo lo anterior está incompleto. Cada día sé más y cada día soy menos.
Somos lo que vemos y vemos lo que ven. Queremos ser padres de familia, solteros, casados, ricos con el mismo fin que es el éxito financiero, porque dejamos que nos hicieran así, con ese objetivo.

Yo he comenzado a verme fuera de ese, bueno mejor dicho, este mundo. Puede que consiga alcanzar el éxito desde mi punto de vista.
Éxito: Alcanzar todo lo que te inspire y construirte junto a ello o vivir intentándolo.

No sé por donde empezar ni por donde acabar.
No sé con seguridad hacia donde mirar pero ya empiezo a saber y, por supuesto, a jugar.

Llámalo por su nombre y si no te lo sabes apréndelo.

En un mundo feo.

No soy suficiente.

¿Y toda esa gente en sus balcones?¿Qué querrán?. Me he subido a la última planta y me he puesto como casi siempre a observar: las calles, la gente... ¿dónde estás?.
Soy el observador, desde mis ojos a los tuyos y desde ti hasta el otro lado de la calle. Nunca llegaré lejos por lo que quizás debería hacer como todos y asegurarme de que al menos, llegue a donde llegue, llegue seguro y conociendo lo que se me ha presentado. Y presentarme a lo que he acabado conociendo.
Debe ser desproporcionada la cantidad de cosas que desconozco por conocer estas otras.

"¿Cuántas cosas me estaré perdiendo? ¿Cómo sé hacia donde mirar?"